Версия 0.2.0 (сборка- см. max номер раздела)
11 "Смейтесь, господа!
Серьезное лицо – это еще не признак ума. Все глупости на свете
делались именно с этим выражением лица!". Детализируем.
1) Русские народные частушки - кладезнь для креативных людей.
Есть, например, такая: "Мимо тещиного дома, я без шуток - не хожу"
- далее- варианты. Вот дверь, за которой сидят ИТ-ишники (то бишь
мы). Вот их любимый сервак- символы фигурально выражаясь,
тещиного дома. И что - так просто мимо пройти. Шутите. Мы же
люди веселые, хотя по дежурному лицу этого не скажешь, сами
любим подшутить и чужую хорошую шутку - заценим. И обратку
кинем - не жизнь пойдет - а чистое кино, "Розыгрыш" будет сюжеты
воровать.
Можно например, купить на рынке банку с коллекцией вирусов, но
тут ещё не известно, кто будет смеяться последним, очень вероятно,
что это будут сервак в обнимку с сисадмином.
А вот сделать в графическом редакторе макет имитирующий экран
антивирусной программы в момент, когда она верещит о страшных
угрозах - это невинно и смешно, особенно, если подкреативить
диагностический текст. Но это шутка тянет только на корпоратив по
случаю 1 апреля. А если, к примеру, общенародно любимый Новый
год? Можно конечно заказать или самим сделать имитатор серии
экранов антивирусной программы, но это уже не шутка, а испытания
системы безопасности в полный рост. Да и стоит такая затея - ого-го,
но может не так много, но "го/2"- стоит.
Думать надо, но направление - обозначено. Хотя, что я говорю.
Испытание - испытанием, но лицо неопытного сисадмина c
нешироким и не расшареным сознанием, отягощенным плохой
кармой и общей патологией не любви к пользователям, может
побить все рейтинги просмотра в YouTybe.
Но. Двигаться, а уж тем более - двигать к сатори надо постепенно,
тщательно учитывая психофизиологию, время года, положение ИТ-
ишных звезд и общее настроение.
2) Один наш зарубежный коллега, проведя исследование,
утверждает, что большинство мирных пользователей воспринимает
сисадмина, сисопа и всю ИТ- службу в целом как "маленьких
оловянных гитлеров". И зря. Мы- не такие, работа у нас собачья, а
зарплата- котячья. И толдычить приходится одно и то же - годами.
И это характер не улучшает, но деформирует только только его
поверхность, а поскреби в месте перегиба - нежная пушустобелая
душа.
Итак, с поправками на ветер, какие ассоциации навевает то научное
как бы исследование? Правильно, в стиле "милитари". Если ИТ-
ишником ошибочно взят не тот тон в разговоре, то можно надеть
дежурную милитари кепку , взять под козырёк и сказать, что-нибудь
соответствующее, типа " Яволь, мой капитан!". И конфликт сам
собой рассосется, а если вам не повезло и ИТ- ишник - злая бука, то
последние права растеряете и про соцсети и домашнюю почту
можете забыть навсегда.
Но смех стоит риска. Кто не рискует, тот сидит с правами гостя даже
на своём компьютера, правда тот, кто неправильно рискует, и это
может потерять. Хотя, скажете - да куда уж ниже, плинтус и тот
выше. Неправильный ответ. Перечитываем Данте и рисуем с другом
ИТ- ишником все круги пользовательского ИТ- ада. Кругов
наберется как на древней чинаре.
3) Из нашей секретной ИТ- кладовой розыгрышей. Был найден
готовый комплект шуточных программ, из которых мы собрали
пакет, отдельные задания в котором выполнялись со строго
спроектированной задержкой, найденной экспериментальным путем
на родных и близких. И самому курьезно серьезному и деловому
пользователю мы этот пакет поставили и включили его в автозапуск.
Садится клиент, включает компьютер. Появляется привычный
рабочий стол, вдруг на нём сообщение о фатальном сбое в файловой
системе, с именами последних исправленных клиентом файлом в
качестве невосстановимых потерь. Потом- вирусное якобы
сообщение, экран начинает сыпаться и мерцать, потом резко
переворачивается на 180 градусов и сообщением, что там н а
повернутом экране, что то надо набрать и с чем то согласиться. На
предложение повернуть экран для удобства набора отвечаем
категорическим "нет" - ничего трогать нельзя, может быть хуже,
если сбой в проводах.
Клиент мучительно что-то набирает, на экране щелкает таймер как
на бомбе из голливудских боевиков, и вот когда текст набран и все
нажато, экран как бы взрывается цветом. Клиент с тихим возгласом
"мама" медленно опускается на стул. Компьютер в ответ грязно
цифровым голосом сочно матерится. Занавес. Отпаивали клиента
минут 20-ть, алкоголь поначалу не брал. Неудачная получилась
шутка - если бы хотя бы на час отправили в аут - это да. Шутка.
Но всё-равно- неудачная. Почему то мало кто смеялся, устали все
очень - почти поровну, но в связи с разными обстоятельствами. Да, а
клиенте. Сатори не сатори, но человек начал меняться к лучшему, а
байка об этом его розыгрыше - стала его коронным номером.
Оказывается, он просто стеснялся, ему не было о чём с нами
говорить. Боялся он нас, а узнав, что такое настоящий страх, про тот
- детский, сразу забыл. Тема? Тема.
Ну и разве мы не психоинфоаналитики? "Даешь восторги лавры и
цветы" и кушетку, и спирт на протирку всех контактов везде и сразу
- каждый день. И главное, где помощь науки? Где ты наш
ЮнгоФрейд *NIX-ович 2.0 билда 2012?
Скучно живём, братцы. Не качественно.
10 Не используйте СПО
(свободное (бесплатное) программное обеспечение)
Скупой платит дважды (1), и надо быть очень богатым человеком,
чтобы покупать дешёвые вещи (2, а про бесплатные, по тоой же
логике, - тут вообще надо быть олигархом), "бесплатный сыр только
в мышеловке" (3). А то что оно есть практически во всех классах
софта и чаще лучше коммерческих аналогов по критичным
параметрам и лушче проверено за счет масштабов применения - вас
не должно смущать. Будет дискуссия, поставьте руки на бока и
спросите с хитрым прищуром: "А чё оно тогда бесплатное? А потому,
что дурни и ищут дурнее себя" и главное - немедленно и быстро
гордо удалитесь, а то утяжелите свою карму лишним знанием, а
"многие знания - многие печали".
09 Страховые копии (бэкапы)
1) Делают или не делают страховые копии - не ваше дело и никогда
не интересуйтесь такими глупостями. Вы - человек серьезный, вам
некогда, а вот изобретать способы восстановления утраченного - это
другое дело. На такую творческую работу - месяца не жалко. Тем
более, что всё вряд ли найдется, придется заново писать, второй раз
будет точно - лучше.
2) Не вводите в грех ИТ- службы, не участвуйте в их детских играх
и забавах с имитацией сбоя и восстановления данных из страховых
копий. Лучше купите им памперсы и детскую игрушечную машинку
и положите этот набор к двери их норы. Пусть лучше так, чем иначе.
3) Педаль тормоза, поворотники и бэкапы - придумали трусы и
лентяи, которые не любят работы. Но мы же не такие, правда?
4) о грустном. Наши японские коллеги в свое время сказали, что
"сделать страховую копию" означает на их языке, сделать 9 копий
(это с их качеством техники, носителя и уровней исполнительности).
Тут что скажешь. Только промолчать остается. Именно так и "на
этом" я испытал полномасштабный штормового уровня когнитивный
диссонанс, а думал - просветление. Что- то нам нужно делать в этой
части, есть идеи, но собираем дальше. Нет потерям! Хотим -
лениться! И в целом, чтоб - как я Японии. Нет, не так. Чтобы они,
глядя на нас, испытывали то, что я испытал тогда. В хорошем
смысле слова.
08 Пароли
1) не используйте сложные пароли: будь проще и к тебе подтянутся
люди, причём, такие забавники - скучать не придется. А если
серьезно, то найдите, скачайте и посмотрите частотный словарь
типовых пароле (такими пользуются начинающие хакеры. И будет
вам сатори.
2) не набирайте новый пароль второй раз. Вы ведь не ламер
ушастый, а крутой юзер. Ctrl-C Ctrl-V - и всех делов. А когда новый
пароль не сработает, будет время помедитировать власть с
клавиатурой (это такой особый вид медитации в ИТ- буддизме.
Очень расширяет сознание, но к просветлению, увы, не ведёт.
3) не записывайте пароль на бумагу, храните его прямо в
компьютере в текстовом файле. Хакеры - то же люди, у них
любимое занятие, хобби, может есть семья, дети - где найти им
время на личную жизнь, если вы выпендривайтесь?
4) уходя с работы на время или уезжая в отпуск (командировку) -
отдавайте пароль сослуживцам. Вы ведь не страдаете манией
преследования и безусловно верите людям? И потом- как интересно,
что и кто там наварганит под вашим логином - люда вам откроются с
новой неведомой ранее стороны. Разве это не стоит суток напролёт
восстановления, выговора, депремирования, а, может, и увольнения
("Свобода ! Вас встретит радостно у входа")? А тому, кто скажет,
что нужно заводить в таких случаях второго пользователя - ничего
не отвечайте - а просто укоризненно посмотрите в глаза - он и
устыдится.
5) Но главное, берегите мозг и используйте один и то же пароль.
Пусть те, кому делать нечего выдумывают всё новые и новые глупые
буквосочетания. Они уязвимы со своими бумажками, в которые вы
заворачиваете жевательную резинку, а вы- всегда на коне и в
веселой компании, хотя бы и незнакомой, и удалённой, как
заповедовал поэт: "как к чему то близкому- отнеситесь- к
дальнему". И потом,"какой мерой мерите, такой же мерой и вам
отмерено будет". В данном случае, в ИТ- буддизме, это означает
публичную доступность вам сервисов, , компьютеров и аккаунтов.
6) не давайте админам и ИТ- службам внедрять биометрические
системы идентификации. Сломают ведь всё равно (это аксиома,
Интернет врать не станет), а теперь закройте глаза и представьте,
что с вами сделают, если вход в систему осуществляется по
отпечатку вашего любимого большого пальца?! Вы на что людей
толкаете? Ужас. А с виду такой интеллигентный товарищ.
07 Используйте только ARIS
для моделирования бизнес- и административных процессов.
Настойчиво продирайтесь через терни к следующим терням, не
слушайте клеветников, завистников и экспертов. Тогда и только
тогда вы сможете с полным правом обогатить свой словесный и
образный багаж непереводимой идиомой "шайтан-система". И не
понять этот новый технический термин, не объяснить его тем, кто не
воевал (с ARIS). Тыловые крысы - что с них возьмешь.
06 Покупайте только компьютеры с материнской платой NoName.
Как-то я двое суток провел в сексуальных отношениях с такой
мамкой и когда я уже почти отчаялся, попал на английского
хомячка. Там меня встретили фразой: "Ну парень, ты попал, если
сюда попал". И далее, товарищ по несчастью честно и подробно
поделился своим многодневным R&D. А если бы мамка не была
кривой, разве я узнал бы, разве познакомился с чудесным
зарубежным коллегой? Светлым добрым и щедрым человеком? Разве
у меня был бы повод так искренне порадоваться окончанию
кошмара, если бы кошмара изначально - не было? А как растет в
таких случаях квалификация, сколько нового узнаешь - не
перечесть. О себе- в том числе, потому, что на эпитеты в свой адрес
находясь в такой ситуации - не скупишься.
Например, что бывает водка палёная - к тому мы привыкли, но
чтобы многослойная печатная плата (высоко технологическое
изделие) - была "левой" - это же придумать - фантазии не хватит.
Мир расширился на глазах.
И если я раньше, по бедности умственной, думал, что такие изделия
появляются из-за проблем с копирастами и само изделие имеет
известный аналог, то теперь я понимаю, что неудержимая страсть к
творчеству, свойственна не только нам ( ~ "дай русскому с вечера
карту звездного неба - наутро он вернет тебе её исправленной" Ф.М,
Достоевский), то теперь я знаю и уверено знаю, что близкие по
менталитету коллеги живут везде, ну почти- везде. Нас много, мы не
одиноки. И это не может не радовать.
05 Покупайте гаджеты только с Андроидом.
Иначе так и не узнаете, что такое истинная я радость и счастье. А
они ждут вас в конце пути, когда вы закончите игры разума с
Андроидом и перейдете на что нибудь более менее изысканное, то
есть, на классику жанра.
04 Format c:
Классика жанра вредных ИТ- ишных советов, в ответ на просьбу
изгнать вируса руками.Типа поточить якорь или продуть макароны,
только ещё хуже - только смехом свидетелей дело не кончится.
Кстати вред - остался, а базовый функционал - давно утерян, канул
в лету вместе с социалистами- утопистами. Давно никто никого
"честно" не форматирует (в смысле - не стирает до заводского
состояния). Целое занятие, доложу я вам - почистить правильно и
надежно винчестер. Дорогая эксклюзивная платная услуга, стоит
примерно 100$, что поразительно, - в разных уголках России -
одинаково.
Подводит людей идеализм и не знание физики хранения. Для
классических магнитных дисков и лент, например шуточное "умеете
ли программировать полубитами" (вопрос на собеседовании) -
риторический, вопрос на чувство юмора и сообразительность, а вот
умеете ли читать дробные биты- вполне профессиональный. Хотя ...
:)
Удивительный мы мир создали. С двумя проблемами, в
парадоксальной связке: очень трудно восстановить данные, очень
трудно надежно затереть данные.
03 Совет вредный для печени № 1.
Бывает так, что хочется - сил нет, а бюджет- не позволяет,
например, в силу разрыва кассового плана или лимит бюджетной
стать- досрочно исчерпан, да мало какая беда.
Но если рядом есть действующий офицер или офицер действующего
резерва - вы спасены. Смело можете спорить на желаемое, шансов у
него никаких, если, конечно, он не из кадров (надо уточнять, а им-
предупреждать. Порядочные люди себя так ведут). Предмет спора
таков: есть общероссийский классификатор воинских званий.
Понятно как устроен (логично): начинается с рядовых - матросов, и
потом плавно по всем воинским званиям в перемешку (сухопутные,
водоплавающие). Вопрос: какое звание стоит в конце этого табеля о
рангах? Маршал, генералиссимус - "не катят" (и это самостоятельная
радость открытия) и аристотелева логика тут, в конце
классификатора, - не работает.
Один боевой генерал, который мне проиграл спор, услышав
правильный ответ, потребовал документ (а его, кормильца- поильца,
надо носить постоянно с собой), потом задумался, поднял руку
сжатую в кулак (подумалось о печальном) и как хряснет кулаком по
столу, снова помолчал и тихо говорит: "Прав, сто раз прав твой
классификатор. За ...". Так родился классный мастер тост от мастер
данных.
02 RTFM RFC
Сам совет крайне полезный, но выражен в излишне эмоциональной
форме, хотя обычно, обоснованно и обижаться не стоит. "Вредный"
тут относится к советующему, мог бы и по мягче. Вне ИТ такой совет
аналогов не имеет. Тут тонкий юмор, игра слов, история - целая ИТ-
культура, одним словом.
01 Не пользуйтесь стилями при оформлении текста.
Во-первых, вы излишне быстро сделаете эту работу, вам быстро
дадут другую.В результате, вы не сможете всласть насладиться этой
работой, а также не спеша подумать о чём нибудь высоком и
возвышенном. То есть, вас духовно обкрадут. Форматируйте текст
только руками, кликая на все видимые иконки, медленно и с
чувством украшая его креативными изысками.
Во-вторых, документ получится излишне качественным и ваши
подельники не смогут поупражнятся в языкознании, не разовьют
свое образное мышление и не обогатят свои фантазии, обращенные
к вам лично и к вашим ближайшим родственникам.